انتساب مشق شب آخر هفته: ایجاد پل های اعتماد

همانطور که بسیاری از ما همه را خیلی خوب می شناسیم ، با یادگیری راه سخت ، اعتماد شروع می شود و با ارتباط عاطفی به پایان می رسد. گرچه ممکن است آرزو کنیم چنین نباشد ، هیچ گوشه ای از جهان ما از این قاعده عاری نیست. ما در روابط خود با آن اداره می شویم درست همانگونه که بدن ما طبق قوانین گرانش اداره می شود. مطالعات دکتر گوتمن نمی تواند همه فیزیک را جادو کند. او آزادانه به این امر اعتراف می کند. او با مقایسه اعتماد شکسته به یک رابطه با یک آینه متلاشی ، می گوید: "می توانید دوباره آن را به هم چسب بزنید ، اما هرگز دیگر یکسان نخواهد بود."

با این وجود ، تحقیقات چندین ساله او در مورد روابط پیچیده انسانی ما او را با امید روبرو می کند. او آن را به ما ارائه می دهد ، و ابزارهایی را به ما می دهد که از اعتماد اطمینان می گیرند. اگرچه همه ما از شکنندگی آن شکسته شده ایم ، اما برای همیشه محکوم به ایستادن در میان شیشه های شیشه نیستیم. مطالعات او نشان داده است که هر روز اندکی روز به روز طول می کشد. اگر هر دو شریک عادت به سمت یکدیگر را در لحظه های ساده روزمره بسازند ، پل هایی از محبت ، علاقه و تحسین برای یکدیگر ایجاد می کنند: اینها پل های اعتماد هستند.

به تمرین زیر به عنوان لیستی از ایده ها ، بلوک های ساختمانی فکر کنید و به یاد داشته باشید که آنها سنگی نیستند. هر رابطه متفاوت است. این که آیا شما مایل به ساختن پل ها ، حک کردن تونل های پیچیده یا پیام های بادبان در بطری ها به یکدیگر هستید ، ارتباطاتی که ایجاد می کنید این دو نفر را به هم نزدیک می کند. محبت را تمرین کنید ، و اعتماد به طور طبیعی دنبال خواهد شد.

کارهایی که باید برای همسرتان انجام دهید:

قهوه ، یک میان وعده یا یک وعده غذایی را برای شریک زندگی خود برطرف کنید.
منتظر شریک زندگی خود باشید که او بیمار است.
با شریک زندگی خود تعریف کنید ، متشکرم ، تلاشهای او را در اطراف خانه ستایش کنید.
گوش کنید. گوش کنید. گوش کنید.
یک هدیه احمقانه بخرید. چیزی ارزان بخرید. آن را به یک شوخی درونی تبدیل کنید.
برای دوستان یا خانواده شریک زندگی خود کاری انجام دهید.
کارهای شریک زندگی خود را اجرا کنید.
در طول روز با یک ایمیل تماس بگیرید یا ارسال کنید. بپرسید که چطور پیش می رود
یادداشت دوست داشتنی را در ناهار یا کیف شریک زندگی خود قرار دهید.
یک عکس خنده دار بکشید یا یک یادداشت شیرین بنویسید. آن را در جیب کت شریک زندگی خود مخفی کنید.
کارهایی که باید با هم انجام دهیم:

در آغوش گرفتن.
بوسه.
گرفتن دست همدیگر.
در اغوش گرفتن.
یادآوری
با هم کلاس بزنیم.
داوطلب با هم.
در مورد نوشیدنی ها ، یا قهوه ، یا چای صحبت کنید.
فلسفه.
ظروف را بشویید: شما شستشو می دهید ، آنها خشک می شوند.
برو کمپینگ.
با هم آثار هنری ایجاد کنید.
به مراقبت از بستگان پیر کمک کنید.
با هم دوش بگیرید یا حمام کنید.
لباس های شسته شده
یک سفر خودجوش به جایی زیبا بروید.
آینده خود را برنامه ریزی کنید. رویا.
این فعالیت از طریق صفحات درمان روابط دکتر دکتر گوتمن: راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج ، خانواده و دوستی های ما انجام می شود. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد پیشنهادات ، ارتباط عاطفی و بسیاری از ساختمانهای دیگر اعتماد ، حتما آن را بررسی کنید. در حال حاضر ، ما یک آخر هفته زیبا را برای شما آرزو می کنیم.

 

منبع :  sanykala

چگونه با همدردی و همدلی در گفتگوی صمیمی به اشتراک بگذاریم

ما می خواهیم نگاهی به هسته اصلی روابط جدید بیندازیم: پیوند عمیقی که یک زن و شوهر از طریق تعامل صمیمی ایجاد می کنند ، به خصوص از طریق مکالمات روزانه آنها. در این پست نحوه استفاده از مهارت های دکتر گوتمن برای به اشتراک گذاشتن دلسوزی و همدلی با همسر خود را توضیح خواهیم داد.

توجه: در حالی که ایده هایی که به اشتراک می گذاریم از نظر تئوری بسیار ساده هستند ، اما اجرای آنها دشوار است. اگر فکر می کنید اجرای آنها به عنوان یک چالش است ، ناامید نشوید! توصیه های دکتر گوتمن را بخاطر بسپارید: تا زمانی که چهار مرحله از تسویه حساب را طی نکرده اید ، هیچ عقیده یا حل مسئله ای ندارید.

همچنین ، به یاد داشته باشید که توصیه های فوری ممکن است به عنوان شلاق و توهین به شریک زندگی شما خاتمه یابد. آنها ممکن است با خود فکر کنند ، "آیا این شخص فکر می کند من آنقدر گنگ هستم که نمی توانم راه حل خودم را پیدا کنم؟" این احتمالاً چند زنگ را صدا می زند - زنگ های ناراحتی و حتی ناراحتی.

در زیر ، نمونه ای از دو مکالمه احتمالی بین Cheyenne و ویل ، یک زوج جوان را که از یک شام در خانه با یک دوست مشترک خود ، ابی ، در خانه می روند ، پیدا می کنید.

مثال اول ، تلاش ناموفق در ابراز دلسوزی و همدلی در تلاش برای گفتگوی صمیمی:

Cheyenne: من نمی توانم باور کنم که چگونه ابی هنگامی که من آنچه را که در مهمانی اتفاق افتاده است واکنش نشان داد. چه تلاشی ناخوشایند برای تغییر موضوع! فکر میکنه کیه مگه؟ همینطور منو خاموش کن

ویل: شما می دانید ابی فقط جمعیت را دوست ندارد. دفعه دیگر ، نباید آن را بالا ببرید ، همه چیز را خیلی بی دست و پا می کند.

Cheyenne: شما چنین سرکوبگر هستید ، چرا نمی توانید برای من بایستید؟ فکر کردی که شب دیگر او عجیب است ، من نمی بینم که چرا نمی توانم با او صحبت کنم.

ویل: بیا ، ما قبلاً این کار را کرده ایم. بیایید قهوه یا چیز دیگری بخوریم. در راه ، می توانم آن گالری هنری را که فکر کردم دوست دارید ، به شما نشان دهم.

چاین: نه ، هر چی. خوب است ، بیایید فقط به خانه برویم.

در این سناریو ، ویل بدون در نظر گرفتن نیاز چینی برای حمایت از وی هنگام ناراحتی ، واکنش نشان می دهد. او بلافاصله عجله می کند تا توضیحی ارائه دهد ، حتی از شخصی که دوست دخترش از آن حمله می کند دفاع می کند. او از تعامل با او در سطح عاطفی امتناع می ورزد و به جای آن سعی می کند او را منحرف کند. او مانده است که احساس ناامید و حتی ناامیدتر از گذشته کند. او انتظار همدلی وی را داشت و در عوض توصیه هایی را دریافت کرد که از آنها درخواست انتقاد و انتقاد نکرد و مطمئناً انتظار نداشت که آنها را بشنوند. در اینجا راهی وجود دارد که ویل می تواند مهارت های دکتر گوتمن را برای مکالمه صمیمی با همان سناریو به کار ببرد ، و باعث افزایش احساس و اعتماد به نفس وی و Cheyen به یکدیگر می شود:

Cheyenne: من نمی توانم باور کنم که چگونه ابی هنگامی که من آنچه را که در مهمانی اتفاق افتاده است واکنش نشان داد. چه تلاشی ناخوشایند برای تغییر موضوع! فکر میکنه کیه مگه؟ همینطور منو خاموش کن

ویل: متاسفم ، می دانم که چگونه این باعث ناراحتی شما می شود. می دانم که شما می خواستید کمک کنید ، اما او هرگز نمی خواهد به آنجا برود.

Cheyenne: من ابی را دوست دارم ... این بسیار ناامید کننده است که مجبور شدم روی پوسته های تخم مرغ اطراف او قدم بزنم. خسته کننده است

وصیت نامه: معنی دارد. من از این متنفرم که مجبور شوم خود را در موقعیت های اجتماعی سانسور کنم. من فقط می خواهم استراحت کنم.

چاین: آره میدونی چیه؟ بیایید آن گالری را که شما در مورد آن صحبت کردید ، ببینیم ، آن همانی که شما گفتید دوست دارم ...

این تکنیک ها را در رابطه خودتان امتحان کنید و نتایج ممکن است شما را غافلگیر کند! با برقراری مکالمه های حمایتی و صمیمی با شریک زندگی خود می توانید اعتماد به نفس - مهمترین ماده در یک رابطه سالم و خوشحال - ایجاد کنید و از همیشه نزدیک تر باشید!

موارد بیشتر در بایگانی

منبع : sanykala

چه عواملی باعث می شود که روابط همجنسگرا موفقیت یا شکست بخورد؟

امروز ، در پی پراید - به دنبال رژه ها و راهپیمایی هایی که وسایل رنگارنگ آنها را در خیابان های سیاتل ، پورتلند ، کلیولند ، نیویورک و شیکاگو می گذراند - ما دوست داریم توجه خود را به روابط همجنسگرا معطوف کنیم.

دکتر جان گوتمن و دکتر جولی شوارتز گوتمن ، حتی در میان فشارهای فرهنگی و اجتماعی که آنها به طور منحصر به فرد آسیب پذیر هستند ، قدرت و تاب آوری زوج های همجنس را مشاهده کرده اند. با هم ، گوتمان ها متعهد شده اند تا اطمینان حاصل کنند که زوج های لزبین و همجنسگرا به اندازه زوج های مستقیمی به منابع برای تقویت و پشتیبانی از روابط خود دسترسی دارند.

Drs با استفاده از روشهای پیشرفته برای مطالعه 21 زوج همجنسگرا و 21 زوج. جان گوتمن و رابرت لونسون (UC Berkeley) توانستند آنچه را که باعث می شود روابط همجنسگرا در مطالعه 12 ساله موفق یا شکست بخورد ، یاد بگیرند.

یک یافته کلیدی: به طور کلی ، رضایت از رابطه و کیفیت تقریباً در انواع زوج ها (مستقیم ، همجنسگرا و لزبین) یکسان است که دکتر گوتمن مطالعه کرده است. این نتیجه از تحقیقات قبلی توسط لارنس کوردک و پپپر شوارتز پشتیبانی می کند ، که دریافتند روابط همجنسگرا و لزبین از بسیاری جهات با روابط مستقیم قابل مقایسه است.

به گفته دکتر گوتمن ، "زوج های همجنسگرا و همجنسگرا ، مانند زوج های مستقیم ، با فراز و نشیب های روزمره روابط نزدیک برخورد می کنند. ما می دانیم که این فراز و نشیب ها ممکن است در بستر اجتماعی ایزوله از خانواده ، تعصبات محل کار و سایر موانع اجتماعی که مختص زوج های همجنسگرا و لزبین است ، رخ دهد. زوج های لزبین می توانند تأثیر زیادی در روابط داشته باشند.

محققان در انجام مصاحبه ها ، کدنویسی کردن صورت و جمع آوری سایر اقدامات ، موارد زیر را یافتند.

زوج های همجنس در مواجهه با تعارض ، خوش بین ترند. در مقایسه با زوج های مستقیم ، زوج های همجنسگرا و لزبین هنگام بروز اختلاف نظر از محبت و شوخ طبعی بیشتری استفاده می کنند و شرکا غالباً استقبال مثبت تری از آن می کنند. زوج های همجنسگرا و لزبین نیز پس از اختلاف نظر به احتمال زیاد مثبت خواهند ماند. "وقتی صحبت از احساسات می شود ، فکر می کنیم این زوج ها ممکن است با اصول بسیار متفاوتی نسبت به زوج های مستقیم عمل کنند. ممکن است زوج های مستقیمی از روابط همجنسگرا و لزبین چیزهای زیادی برای آموختن داشته باشند. "

زوج های همجنس نیز از تاکتیک های عاطفی کنترل کننده و خصمانه کمتری استفاده می کنند. Drs گوتمن و لونسون همچنین دریافتند که شرکای همجنسگرا و لزبین نسبت به زوج های مستقیم نسبت به همدلی ، سلطه و ترس از کشمکش کمتری نشان می دهند. "تفاوت در این احساسات مربوط به" کنترل "نشان می دهد که انصاف و تقسیم قدرت بین شرکاء در روابط همجنسگرا و لزبین بیشتر و در روابط همجنسگرا مهمتر و رایج تر است.

در یک دعوا ، زوج های همجنسگرا و لزبین آن را کمتر شخصاً می گیرند. در زوج های مستقیم ، راحت تر از این است که شریک زندگی خود را با اظهار نظر منفی صدمه بزنید و این باعث می شود که شریک زندگی با یک نظر مثبت احساس خوبی داشته باشد. به نظر می رسد این مسئله در زوج های همجنسگرا و لزبین برعکس شده است. اظهارات مثبت شرکای هم جنس تأثیر بیشتری بر احساس خوب دارد ، در حالی که اظهارات منفی آنها احتمالاً احساس صدمه ای ایجاد نمی کند. دکتر گوتمن اظهار داشت: "این روند نشان می دهد که همکاران همجنسگرا و تمایل به پذیرفتن درجه ای از منفی بودن بدون آنکه شخصاً آن را بپذیرند ، دارند."

زوجهای همجنسگرا و لزبین ناراضی تمایل به نشان دادن سطح پایین "برانگیختگی فیزیولوژیکی" ندارند. این فقط برعکس برای زوج های مستقیم است. برای آنها ، برانگیختگی فیزیولوژیکی نشانگر تشدید مداوم است. وضعیت برانگیخته در حال انجام - از جمله ضربان قلب بالا ، کف دست و عرق ، و لکه دار بودن - به این معنی است که شرکا در مواجهه با درگیری با آرامش روبرو هستند. سطح پایین تر از برانگیختگی به شرکای جنسی یکسان اجازه می دهد تا یکدیگر را آرام کنند.

درگیری ، لزبین ها نسبت به مردان همجنسگرا بیشتر عصبانیت ، شوخ طبعی ، هیجان و علاقه نشان می دهند. این نشان می دهد که لزبین ها نسبت به مردان همجنسگرا از نظر عاطفی- مثبت و منفی هستند. این ممکن است نتیجه اجتماعی شدن در فرهنگی باشد که بیان آن برای زنان قابل قبول تر از مردان باشد.

مردان همجنسگرا برای جلوگیری از منفی بودن درگیری باید به ویژه مراقب باشند. هنگام ترمیم ، زوج های همجنسگرا با زوج های راست و لزبین متفاوت هستند. اگر آغازگر نزاع در روابط همجنسگرا بیش از حد منفی شود ، شریک زندگی وی قادر به ترمیم به اندازه ی شرکای لزبین یا مستقیم نیست. گوتمن توضیح می دهد: "این نشان می دهد که مردان همجنسگرا ممکن است برای جبران تأثیر احساسات منفی که به ناچار هنگام جنگ زوجین به وجود می آیند ، نیاز به کمک بیشتری داشته باشند."

و در مورد سکس چطور؟

مستر و جانسون در مطالعه مشهور دهه 1970 خود دریافتند که زوج های همجنسگرا و زن لزبین رابطه جنسی بسیار متفاوت با زوج های دگرجنسگرا یا غریبه ها دارند. زوج های همجنسگرا و متولد تنها افرادی بودند که از هیجان شریک زندگی خود هیجان زده بودند ، در حالی که دیگران متمرکز بر رسیدن به ارگاسم بودند. زوج های همجنسگرا برای برقراری ارتباط عاطفی در هنگام رابطه جنسی به سمت پیشنهادهای شریک زندگی خود روی آوردند. آنها خود را گرفتند

 

منبع :  sanykala

انتساب مشق شب آخر هفته: به سمت فرزند خود بپیچید

از والدین سؤال کنید که قسمت مورد علاقه آنها در تابستان چیست و احتمالاً شما می شنوید که "با بچه ها سرگرم شوید!" ساختن این ارتباط می تواند انفجاری باشد با خورشید بیرون و آزادی در هوا. امروز ، ما می خواهیم به شما در این پیگیری ، با ارزش ترین اهداف ، از شما حمایت کنیم.

در زیر لیستی از فعالیتهایی را ارائه می دهیم که می تواند با مشخص کردن فرصتهایی برای رویگرداندن به شما در استفاده از وقت آزاد در کنار هم کمک کند. این لیست از صفحات The Relationship Cure برای شما آورده شده است. این دو بخش دارد: کارهایی که می توانید برای فرزند خود انجام دهید و کارهایی که می توانید با فرزند خود انجام دهید.

این پیشنهادات را بخوانید و کسانی را که در هفته گذشته به دست خودتان رسیده اید در نظر بگیرید! آیا برخی از آنها وجود دارد که دوست دارید در هفته های آینده امتحان کنید؟ آیا برخی وجود دارند که دوست دارید بخشی از تعامل روزانه خود را با هم انجام دهید؟

با پایین آمدن ، امتحان کنید و سپس به یادداشت های خود نگاهی بیندازید تا ببینید که چگونه این کار را کردید!

در نظر بگیرید که چگونه تلاشهای جدید برای روی آوردن به فرزندتان بر احساسات ارتباط عاطفی با او تأثیر گذاشته است.

کارهایی که باید برای فرزند شما انجام شود

به آنچه در مرکز مهد کودک یا مدرسه می گذرد توجه کنید. با معلمان صحبت کنید. خبرنامه ها را بخوانید. علاقه نشان دادن.
در فعالیتهای ورزشی ، اجراهای کودک خود شرکت کنید.
در وعده های غذایی از جمله صبحانه با او بنشینید. تلویزیون را خاموش کنید و صحبت کنید.
ناهار فرزندتان را بسته بندی کنید. شامل رفتارهای سالم و یک یادداشت جالب.
از فرزند خود عکس بگیرید.
با لمس کردن فرزندتان به آرامی و غالباً محبت کنید - کودکان کوچکتر را نوازش کنید و نوازش کنید. دست خود را به بچه های بزرگتر پیشنهاد دهید تا زمانی که آنها آن را بگیرند. آغوش را به یک عادت تبدیل کنید.
انتخاب هر زمان ممکن باشد. به همین دلیل ، به فرزندتان اجازه دهید تصمیم بگیرد که چه چیزی بپوشد ، چه چیزی بخورد ، چه فعالیتهایی را دنبال کند.
به دوست داشتن و دوست نداشتن فرزندتان توجه کنید. اگر او کره بادام زمینی ترد را بهتر از خامه دوست دارد ، ترد بخرید.
به دوستان فرزندتان علاقه مند شوید. در مورد آنها سؤال کنید. با آنها مهربان باشید.
به پروژه های خلاق فرزندتان علاقه مند شوید.
ابراز سپاس
از فرزند خود بپرسید که وقتی بزرگ شد می خواهد چه کسی باشد. گوش کنید.
از کودک خود در مورد ترسهای خود بپرسید. گوش کنید.
وقتی اشتباه کردید عذرخواهی کنید این به بچه ها می آموزد که اشتباه است و اشتباه می پذیرند.
نظارت بر فعالیتها همیشه بدانید فرزند شما کجاست.
در مورد تجربیات و افکار کودک خود سؤال کنید.
کارهایی که باید با فرزند خود انجام دهید

بازی کنید.
قدم زدن.
چرت بزنید.
داستان ها را تشکیل می دهند.
یک وعده غذایی بپزید یا یک پخت یک درمان بپزد.
"بغض" داشته باشید - آغوش گروهی.
"بوسه های پروانه ای" (با مژگان خود) به اشتراک بگذارید یا بینی خود را بشویید.
توپ ، کشتی یا اسب بخار (اما با بچه های کوچک مراقب باشید).
به تصاویر کودک کودک خود نگاه کنید. در مورد تولد و نوزادی او داستانهای شاد یا خنده دار را به کودک خود بگویید. به فرزندتان بگویید که چقدر خوشحال هستید که به دنیا آمده است.
روزنامه را بخوانید ، تلویزیون تماشا کنید یا با هم بخندید. در مورد آنها صحبت کنید
کتابها را با صدای بلند بخوانید - حتی بعد از اینکه کودک شما به اندازه کافی پیر شد که خود بخواند.
به رستوران مورد علاقه آنها بروید.
به یک بازی کودک یا یک فیلم بروید. صحبت در مورد آن.
بازی گرفتن ، شلیک سبد ، توپ فوتبال را به اطراف بزنید. تهویه مطبوع
برنامه ریزی کنید و تعطیلات بگیرید. وقتی به خانه می آیید ، یک دفترچه خاطرات تهیه کنید.
یک باغچه بکارید و یک قسمت را به عنوان مال خود اختصاص دهید.
آواز خواندن. پخش موزیک. رقص
پروژه های هنری انجام دهید.
بازی make-bawer.
در حیاط خلوت اردو بزنید ، یا در یک روز بارانی ، قلعه بالشی بسازید.
در صورت لزوم کمک های مشاغل خانگی را ارائه دهید.
بسته های حروف ، نقشه ها ، و نوارهای صوتی / فیلمبرداری را برای دوستان و نزدیکان خود در شهر تهیه کنید.
درخت خانواده را تحقیق کنید.
یک اره منبت کاری اره مویی انجام دهید.
به پارک یا یک زمین بازی بروید. تجهیزات را با هم بچرخانید.
برنامه ریزی جشن تولد. برای تعطیلات برنامه ریزی کنید.
به "ساعت داستان" در کتابخانه محلی یا کتابفروشی بروید.
فعالیتی مانند شنا ، اسکی ، پیاده روی ، کمپینگ یا بولینگ را به اشتراک بگذارید.
به یک نمایشگاه هنری بروید. در مورد عکس ها داستان بسازید.
یک نمودار رشد تهیه کنید و اغلب آن را بررسی کنید.
آیا جامعه داوطلب با هم کار می کنند.

 

منبع :  sanykala

انتساب مشق شب آخر هفته: مراقبت از یکدیگر با مراقبت از خود

روابط برای سلامتی و خوشبختی ما بسیار حیاتی است. با این گفته روابط ما با خودمان مهمتر از روابطمان با دیگران نیست.

همانطور که روز پنجشنبه بحث کردیم ، استقلال برای رشد شخصی لازم است. خیلی خوب است که وقت و مکان برای خودمان داشته باشیم. لحظاتی وجود دارد که همه ما می دانیم نادیده گرفتن نیاز به شارژ دوباره ایده وحشتناکی خواهد بود!

علاوه بر این ، وقت گذاشتن برای انجام یک کار "خود" یک بار در واقع می تواند به ما سود برساند و باعث شود ما از روابط خود با شرکایمان بیشتر قدردانی کنیم! اگر کمی کار کنیم یا بازی کنیم ، فرصتی داریم که یکدیگر را از دست ندهیم و از اتحاد دوباره خوشحالیم. (پاداش اضافه شده: چیز جدیدی برای گفتگو در مورد!)

از طرف دیگر ، همانطور که همه ما می دانیم ، فضای بیش از حد می تواند مخرب باشد. و نشانه ای از مشکلات اساسی است. این که آیا فضا از ترس از دست دادن خودمان یا یکدیگر ایجاد می شود ، به دلیل بی اعتمادی یا عدم امنیت در مورد روابط ما ، خودزنی به ندرت به خوبی خاتمه می یابد و موانعی که برای محافظت از خودمان ایجاد می کنیم معمولاً در نهایت به همه افراد درگیر آسیب می رساند.

ترس از اینکه ما نتوانیم آنچه را که باید "به شرکای خود ارائه دهیم ، دیگر منبع معمول ایجاد موانع است. شکافها از گناه و نارضایتی ساخته می شوند ، که به نوبه خود ناشی از تصور غلط است.

به یاد داشته باشید: هیچ کس نمی تواند همه چیز را به شریک زندگی خود ارائه دهد. یک فرد مجزا نمی تواند نیازهای دیگری را برآورده کند.

به جای اینکه در اوقات سخت خود را از یکدیگر دور کنیم ، تصدیق کنیم که همه ما انسان هستیم (با نقاط قوت و محدودیت های طبیعی) و رسیدن به یکدیگر در جوامع خود به طور طبیعی صمیمیت رابطه را رشد داده و تقویت خواهیم کرد.

این حس می کند که زوج های ناراضی به طور معمول منزوی می شوند ، از دوستان و خانواده جدا می شوند. روابط آنها به صورت وابسته به هم وابسته و یا از راه دور بسیار زیاد شده است ، و هنگامی که این روند خشن شود ، اتاق اکو که در آن گرفتار شده اند ، ممکن است مشکلات را تشدید کند. جدائی و عدم حمایت از دیگران غالباً چشم انداز را محدود می کند و احساس بی ثبات و بیگانگی می کند.

زوج های مبارک ، "استادان روابط" ، اغلب دارای محافل پشتیبان از دوستان هستند که پیوند خود را می شناسند ، تأیید می کنند و جشن می گیرند.

فرار از دوگانگی دروغین استقلال در مقابل وابستگی - و رسیدن به یک وضعیت خوشحال از وابستگی متقابل در بستر اجتماع بزرگتر و پشتیبان - به زوجین اجازه می دهد رشد را تجربه کنند: تشویق یکدیگر برای کشف و پیروی از رویاهای شخصی.

برای رسیدن به این قشر شاد ، زوجین باید یک اعتماد به نفس مشترک و محکم ایجاد کنند.

امروز ، ما می خواهیم فعالیتی را به اشتراک بگذاریم که ممکن است به شما در ایجاد این اعتماد ، قدرت و ثبات در روابط شما کمک کند.

اگرچه ممکن است در شکل گیری الگوهای جدید در ارتباط خود درباره موضوعات خاص ، برخی از مشکلات را داشته باشید ، نتایج بسیار ناچیز خواهد بود. برای شروع ، تغییرات ساده زیر را امتحان کنید. شما مته را می دانید - اینها فقط نمونه هستند. هر رابطه بی نظیر است! راحت به بداهه سازی:

وقتی شریک زندگی شما می گوید ، "من احساس استرس می کنم! من قصد دارم فرار کنم ، "این را امتحان کنید:" عالی ، من بچه ها را تماشا خواهم کرد! وقتی برگردید ، من نوبت خود را خواهم گرفت؟ "
وقتی شریک زندگی شما می گوید ، "من می خواهم امشب مایک را ببینم ، او از من می خواهد که مدتی با او بنوشم." بگو ، "مطمئنا! قلعه را نگه خواهم داشت ، شاید برخی از آن لباسشویی ها را انجام دهم. آیا می توانم فردا لیندا را ببینم؟ "
وقتی شریک زندگی شما سؤال می کند ، "آیا می توانیم برای فردا تولد تس به آن BBQ برویم؟" وقت بگذارید و بروید - هر دو شما مستحق استراحت هستید. اگر دوست دارید ، می توانید اضافه کنید ، "این عالی به نظر می رسد. آیا می توانیم بعد از آخر هفته آخر هفته روی مالیات کار کنیم؟ "

 

منبع : sanykala